Mer de larmes

2010-08-15T05:22:00.001-07:00

Puiser mon souffle dans tes lèvres

2010-06-18T06:33:00.001-07:00

Intranquilidad serena
Búsqueda temerosa
Confusión invasora que me lleva a respuestas ambiguas
Ansia de comprensión

Tarde lilloise

2010-05-24T15:38:00.002-07:00

En verano las carnes salen a tomar el sol

2010-05-23T09:15:00.003-07:00

2010-05-03T12:37:00.001-07:00

Qué huella habré dejado?

2010-05-03T02:40:00.001-07:00

At the end of the day, it's only me.

Estética del lavado de trastes.

2010-04-30T14:26:00.002-07:00

Lavar trastes es un deporte extremo. El peligro de romper algo siempre está latente. Se necesita equipo especializado: guantes. De plástico, rosas. Deben estar a la medida. Si son demasiado grandes hay que luchar contra la inercia del resbalo, el guante se aleja impulsado por el peso del plato; si son demasiado pequeños conllevan otro tipo de problemas: movilidad restringida, manos ligeramente entumidas por la mala circulación provocada por la pequeña estrangulación a la muñeca, dedos torpes. Hay que hacer varias pruebas para saber cuál es el tamaño de guante que le dé a uno plena comodidad y seguridad, el guante no debe ser un estorbo ni un obstáculo entre los dedos y el vaso. Con la mano enfundada en el guante de plástico rosa, se debe tener la sensación de control, de que no hay riesgo de romper alguna de las tasas amarillas o la grande y pesada ensaladera de vidrio. Porque guantes o no guantes, la gran ensaladera es el número de la cuerda floja. No se puede ignorar la fuerza de gravedad durante esta actividad casera. El peligro sólo pasa cuando la ensaladera vuelve a su lugar en el estante junto con los demás recipientes de gran volumen. Los platos son otro asunto. Depende de la materia. Cuatro azules y seis morados. Cuatro de cerámica, seis de plástico. Los azules corren un poco más de riesgo de resbalar arrastrados por la grandeza de los guantes, los morados son un respiro, un juego, es el número de los malabares.

Toda esta reflexión acerca del acto de lavar trastes surgió a causa de los guantes: tuve unos que eran demasiado grandes, a los que después de cierto tiempo se les hicieron pequeños agujeros en los pulgares, haciendo de aquella labor un pequeño infierno. El agua con jabón dentro de los guantes sólo empeoró las cosas. Si antes parecía que tenían vida propia y que lo único que querían era alejarse de mis manos, con la colaboración del jabón haciendo pequeño charcos en la punta de los dedos estuvieron a punto de ganar la batalla de los trastes. Pero al final yo gané. Los destituí de su puesto privilegiado, fueron desplazados al área sanitaria. Por traidores.

Ahí no termina la guerra; hay que reemplazarlos, comprar unos nuevos. Nuevo implica nueva marca, nuevas ilusiones, nuevas expectativas. Pero no es tan fácil. Hay que escoger. Viene el problema de selección de la medida. 6-6,5, 7-7,5, y el más grande 8-8,5. Yo qué voy a saber qué tamaño le corresponde a mis manos. 6-6,5. No quiero arriesgarme a que sean demasiado grandes. Caja; casa.

Me los pongo. Son un poco pequeños, pero son más cómodos que los traidores. Si llevara puesto un vestido de quinceañera color rosa mexicano, me pondría mis nuevos guantes de plástico rosa para combinar.

Empieza la fiesta de espuma. Los platos se pelean con los vasos para echarse un chapuzón de agua puerca. El agua turbia se vuelve el terreno de juego, los clavados de los cubiertos están a la orden del día. Los guantes persiguen a los pequeños traviesos que aún están sucios para después ponerlos en la sección de los enjabonados. Esperan tranquilamente en fila a ser enjuagados y colocados en el escurridor de madera. Orden ante todo. Cada cosa en su lugar. Los colores que se van acumulando y el olor a jabón anuncian la llegada próxima del final de la función. Unos sobre otros, en equilibrio pero siempre siguiendo las medidas de seguridad, azul, verde, amarillo, rojo y blanco dan forma a una grandiosa obra de arte conceptual. El arte de la cotidianidad.

Ya no hay manchas de aceite ni pedazos de cebolla o de perejil sobre el área de trabajo, la fiesta ha terminado.

2010-04-19T13:56:00.001-07:00

Peur de voir le reflet de l'encre.

2009-12-28T14:24:00.001-08:00

Merde...
Again, it's happening again. Will it ever stop? I guess I better start getting used to it.

outsider

2009-11-18T16:18:00.000-08:00

Comme si j’étais hors de moi-même, à me regarder être quelqu’un que je ne reconnais pas tout à fait. Je me vois penser, parler, bouger, et je comprends peut-être un peu plus. À la fois je comprends moins. Je ne pose pas les bonnes questions, je tourne en rond, et je me vois tourner en rond, et je me calme, je démêle quelques fils, j’y vois un peu plus clair, mais je ne sais pas vers où je vais.

vanishing

2009-10-14T15:35:00.002-07:00

Poco a poco, los rastros empiezan a desaparecer, primero las latas, pronto la pasta de dientes, sigue el shampoo. Las anclas se empiezan a levantar, el viaje apenas comienza, los recuerdos se alejan, el barco avanza, ¿cuántos monstruos habrá allá afuera, dónde estará Moby Dick?

back?

2009-10-04T16:30:00.002-07:00

no sé cómo volver, más bien no puedo volver.
Otro lugar, otro aire.
Extraño y atemorizante.
Me quedo contigo.
construyamos significados

good bye

2009-08-23T22:03:00.000-07:00

El final está cerca. Partir es como morir, es dejarlo todo para ir “a un lugar mejor”. La única diferencia es que siempre está la posibilidad de volver a verse, pero la ausencia y la distancia están ahí. Cada minuto es alejarse de algo para acercarse a lo nuevo, a lo desconocido. Está por terminar una etapa, la realidad se siente extraña. Mi cuerpo no sabe qué hacer. La felicidad, la emoción y la tristeza se agolpan en la cabeza y al final no sale nada, un desastre.
Sólo busco distracciones para no pensar.
Me despido por ahora, hasta pronto.
Good night, and good luck.

Podrido

2009-08-13T22:45:00.003-07:00

El sistema está podrido.
El sistema de becas está podrido.
Dónde quedó la competencia?
Todo está corrupto, todo es palanca, todos unos lamebotas, y los que tienen talento?
Pues que le sigan pedaleando, porque ayuda no tendrán.
Me revuelve el estómago, me da náuseas el grado de hipocresía e imparcialidad.
Púdranse en su miseria, en su hipocresía, en su avaricia, nosotros nos iremos y seremos triunfadores. Limpios.

QUE CHINGUEN A SU MADRE LAS MAFIAS "ARTÍSTICAS"!!

Not

2009-08-10T22:01:00.001-07:00

I'm not a writer, I'm not a critic, I'm just a reader...

Vide

2009-08-10T21:59:00.003-07:00

Je suis encore là, mais on dirait que j’ai déjà commencé à partir. Je suis nulle part, ni ici ni là-bas, je perds pied, je n’arrive pas à m’accrocher, tout s’envole, il n’y a plus rien de sûr, rien ne l’a jamais été, l’absence commence à se faire présente, la solitude n’est plus amicale, la compagnie fait mal, rien n’est plus pareil, tout sera fini, tout sera loin, pas d’image pour se rattraper, que du vide, du vide…

again...

2009-08-05T15:42:00.002-07:00

Una vez más mi inseguridad me delata, me detiene, me hace dudar. Usualmente logro lidiar con ella, pero en un descuido, me gana la batalla. Aún no he ganado la guerra, ¿hasta cuándo durará? No me gusta dudar, tener miedo, desconfiar. Cuando parece haber sido derrotada, regresa desconcertándome.
Once again, it has won, but not for long...

Entre las patas

2009-07-30T16:18:00.000-07:00

No es posible que reduzcan tanto el presupuesto para la educación. Si algo falta en este país es educación, y se le hace fácil al pendejo de Calderón hacer un recorte de presupuesto de 1500 millones de pesos sólo al CONACYT, ¡sólo al CONACYT!
7000 personas podrían tener becas con esa cantidad de dinero, sólo 2000 piden. No es mucho pedir que se apoye a la educación, pero evidentemente tener a la gente pendeja es mejor, así nadie reclama. Y aunque mandara una carta abierta en La Jornada a su querido presidente, no serviría de nada. Tendríamos que unirnos todos para que hubiera no un cambio, pero sí una huella, un ruido que los molesta y que tienen que escuchar y que tienen que enfrentar para que deje de molestar. Pero no. Es mejor quedarse en su casita con lo poco que tienes que perderlo todo, porque la posibilidad de algo mejor ni siquiera pasa por sus mentes.
Y yo tengo suerte porque puedo trabajar, y podré ir a llorarle al gobierno unos centavos para no morirme de hambre y poder estudiar, pero los que no pueden, se quedan sin estudiar, sin mejorar, sin aportarle nada al pinche país para el que nada es “relevante”.
Esto va de mal en peor, me asusta el camino que está tomando el destino de México. Va corriendo hacia la mierda, y nos está llevando entre las patas.

2009-07-28T22:45:00.000-07:00

No hay vuelta atrás, no hay forma de ver, sólo queda caminar a ciegas y esperar, esperar. El final se acerca. Las horas son efímeras, los minutos segundos, no se puede detener.
Logré escaparme por un tiempo, pero una vez más la realidad me ha alcanzado.
It’s all been worth it.
El nudo detiene las palabras, es imposible olvidarlo.
No habrá metáforas, sólo hay lo que es.

Wrong

2009-07-13T21:45:00.002-07:00

A veces tengo la sensación de estar siempre equivocada. De no entender nada. De estar engañada todo el tiempo. Una simple cosa se vuelve más compleja de lo que parece. Y la única respuesta es la locura. Tendré que aceptar el veredicto.
Escribir esto terminará siendo la confirmación de la locura, de la obsesión. No hay otra escapatoria. Dejaré de luchar y de engañarme. Tal vez así logre por fin dejar de estar equivocada.

2009-07-08T19:29:00.000-07:00

"Yes you who must leave everything that you cannot control.
It begins with your family, but soon it comes around to your soul.
Well I've been where you're hanging, I think I can see how you're pinned:
When you're not feeling holy, your loneliness says that you've sinned.

Well they lay down beside me, I made my confession to them.
They touched both my eyes and I touched the dew on their hem.
If your life is a leaf that the seasons tear off and condemn
they will bind you with love that is graceful and green as a stem."

Leonard Cohen - Sisters of mercy

absente

2009-07-06T22:37:00.002-07:00

Je me souviens d'avoir dit que je pouvais tout laisser sans me retourner. Je n'en suis plus tellement sûre...
La peur du changement nous fait nous accrocher aux petites choses, aux habitudes, au confort, aux odeurs, au lit, à la chaise, à la table, à la cuillère, à la présence, à l'absence, mais tout arrive à sa fin. Le changement fait partie de la vie, de tous les jours, la recherche de stabilité est vaine, elle n'arrive jamais de l'extérieur, elle est à l'intérieur, il ne faut plus attendre, ne plus espérer, seulement regarder

Idiotas

2009-07-02T16:52:00.002-07:00

"Puede que te ignore puede que te maltrate pero el cielo ha querido de él enamorarte..."

Así o más pendeja!!!???

Me revuelve el estómago que haya gente que piense así. ¡¡Cojan, tengan todos los hijos que les mande dios y sean unos miserables, infelices y pendejos!!

Estamos en el siglo XXI!!! No es posible!

Cómo seguir creyendo que las cosas pueden mejorar cuando aún creen estas estupideces...

Desidia

2009-06-29T19:39:00.002-07:00

Odio que la vida me caiga encima... Quisiera escribir más pero los días se escurren como arena y el cerebro parece no dar para mucho. Las manos entumidas cometen errores, el brazo se cansa, la vista se nubla, demasiado tiempo frente a la computadora como para tener ganas de dedicarle un par de minutos a algo más, al vacío, y lo oculto.
Pero una pequeña presencia para no olvidar logra hacer su camino. Aquí estoy, tratando de no darme por vencida.

2009-06-19T11:37:00.002-07:00

Hay veces en que el mundo no funciona como uno quisiera... pero no hay nada que hacer. Uno trata de ser consistente y pareciera que es ir a contracorriente.
El mundo cambia, el tiempo pasa, hay venidas y partidas, llegadas y salidas, y uno debe escoger hacia dónde ir. Y encima de la cotidianidad con uno mismo, hay que lidiar con los demás, con la maldita burocracia y tratar de llevar la fiesta en paz.
Hoy nada está claro. Los gritos matutinos no son una buena forma de despertar.
Dalaï...

Triste felicidad

2009-06-16T19:49:00.002-07:00

La felicidad se desvanece en el momento en el que deseas que no termine.
La tristeza se aferra mientras más quieres que desaparezca.
How sad... How beautiful.

Invención

2009-06-15T15:56:00.001-07:00

Es emocionante inventarse a sí mismo.

2009-06-15T15:41:00.001-07:00

¿Cómo es que hay días en que todo parece estar en su sitio y otros uno no encaja en ningún lado?
En una tarde soleada y calurosa la vida se siente bien, ligera, tranquila.
Veo a mi alrededor y la incomprensión y la duda parecen apoderarse de algunos, la ceguera de otros, la esperanza ilusoria de unos más.
Desde la distancia es triste verlos así. Saber que nadie sino ellos mismos puede ayudarlos es triste.
Me alegra no estar ahí.

2009-06-14T17:55:00.006-07:00

Je me souviens que quand on jouait "policías y ladrones" à la récréation je me laissais toujours attraper parce que je n'arrivais pas courir tellement je riais...
C'était moins inquiétant de courir après quelqu'un que d'avoir quelqu'un derrière.
Et maintenant le temps me rattrape, alors je préfère rire.

Time

2009-06-14T17:54:00.000-07:00

I was buying time...
But time will eventually catch me up.

2009-06-10T21:25:00.002-07:00

Je me souviens de quand les choses semblaient plus simples, de quand l'ennui était un vrai problème, de quand je voulais grandir à tout prix... Je voulais toujours savoir ce qui se passerait plus tard. Ça n'a pas changé.

2009-06-09T14:00:00.000-07:00

Quand j’étais très petite je me levais au milieu de la nuit et j’allais me coucher en face de la porte de la chambre de mes parents. Je m’endormais par terre et à un moment donné l’homme invisible (plutôt transparent, c’était comme une forme en eau, je pouvais voir sa forme pendant que je faisais semblant de dormir) entrait par la porte, marchait vers moi à travers le couloir, me portait dans ses bras et me remettait dans mon lit.

Je me souviens...

2009-06-07T14:54:00.001-07:00

Je me souviens de mon enfance. Ma tante m’emmenait quand elle venait en vacances dans la Zone Rose, je me coiffais de deux couettes sur les côtés, on buvait du jus d’orange. C’était notre « truc » à nous. Je faisais toujours tourner une des couettes entre mes doigts. J’ai toujours trouvé que mes cheveux sont doux.

Too late

2009-06-05T11:51:00.002-07:00

Unas palabras del sabio Herman Dune:

What shouldn't happen , happens,
and it happens quite often.

más palabras un poco modificadas:

you understand completely
on the very day that you do not care.

Esperando la esperanza

2009-06-01T16:35:00.001-07:00

La esperanza es una estupidez. Pero es aún más estúpido no poder escapar de ella. Por más que quisiera dejar de esperar cosas, siempre hay una parte de mí que cede ante la posibilidad. La esperanza es el mal de la tierra. Cada vez que no llega lo esperado, duele, pero siempre se sigue esperando. En español esperar tiene dos significados, una sola palabra, finalmente una sola esperanza que no termina. Seguiré esperando aprender a dejar de esperar. Es ridículo seguir esperando cosas que no llegarán. O tal vez sí…

Detalles

2009-05-16T15:15:00.000-07:00

La vida es la acumulación de los detalles cotidianos e insignificantes. Lo verdaderamente grande está detrás de lo que aparenta ser grande, en los detalles de lo grande. Hay que mirar detrás, pero la vista a veces se cansa. La verdad está entrelíneas. En los huecos. En el vacío que queda detrás del intento por ocultarlo.

changes

2009-05-12T11:36:00.002-07:00

Ya no hoy vuelta atrás. La palabra ha cambiado, pero yo no. Se ha sumado a mi identidad.
Para qué es? Por qué se necesita? Para ser. Ser parte del mundo, para compartir, yo qué sé.
Gracias a todos por estar ahí conmigo, a los presentes y a los ausentes, a la presencia de lo ausente...

Waiting

2009-05-04T18:46:00.002-07:00

Tal vez unas cuantas palabras serían suficientes. Tal vez ninguna sea necesaria. What's behind words? ¿Acaso hay algo? Yo. Tú. Él. Ella. Nosotros. Ustedes. Ellos. Ellas. Nadie. Yo
El deseo de compartir, la ausencia de compartir, compartir la ausencia. La locura.
El tiempo. El espacio. La mente, el cuerpo, la mirada, la piel, el aliento.
Find me.
Found me?

Fotos

2009-04-10T18:30:00.000-07:00

Ver fotos siempre me da nostalgia. Pequeñas punzadas en el corazón al saber que el tiempo pasa sin detenerse ni un instante, ni siquiera el de la foto. Uno quiere plasmar el momento, pero ya se fue, no será jamás. La imagen hace sentir. Como si fuera un pequeño viaje en el tiempo. Pero siempre esta sensación de duelo por el tiempo que se ha ido, las personas, los lugares. Todo se va, a veces ni siquiera queda el recuerdo. La vida es un constante escape de momentos, del instante efímero, son tantos que no se pueden recordar todos, perdemos pedazos de nuestras vidas con cada segundo olvidado. ¿Por qué sólo algunos se quedan? ¿Por qué se quedan los que se quedan? ¿Por qué uno no puede recordar lo que quiere, olvidar lo que quisiera? Las fotos traen a la memoria esos instantes olvidados, reaniman las sensaciones, pero todo es ficticio, un simulacro de nosotros mismos. Somos lo que recordamos de nosotros, somos lo que los demás recuerdan de nosotros, o lo que han olvidado, el nombre, el color de los ojos, la sonrisa.

¿Quiénes somos si olvidamos más de la mitad de nuestros días, de las personas, de nuestros gestos, de nuestras palabras? Olvido, vacío. E.

Tarde nublada

2008-05-20T17:46:00.000-07:00

Esta tarde nublada está llena de angustia, tristeza, desesperación y amargura. El trabajo parece no tener final, el dolor es constante día y noche, y me recuerda todo el tiempo lo frágiles que somos. Mi cabeza está saturada de recetas de cocina y preguntas existenciales que parecen no tener solución. Mando este post con la esperanza de que se aligere un poco el peso que llevo en el alma.

Atonement

2008-05-03T19:32:00.001-07:00

Escribir siempre ha sido para mí más una tortura que un placer, lucho constantemente conmigo misma por no juzgar cada palabra mientras va apareciendo sobre la hoja blanca. Hace poco me preguntaba qué hace uno para descansar de sí, hoy creo haber encontrado una respuesta: escribir. Escribir ya no puede ser una tortura, tiene que ser el momento que he estado buscando, el momento en que sólo dejo fluir las palabras, el momento en que estás manos hacen su trabajo y dejo de estar en la realidad. Va a ser mi nueva forma de vivir: en la mente, en la página blanca es donde puedo dejar de estar aquí, donde me puedo olvidar de lo que está afuera, encerrarme en las paredes de mi mente y dejar de pensar en banalidades. Hoy vi Atonement, muy buena película, reveladora, que me mostró lo que estaba buscando, me mostró que en la escritura está la verdadera salvación, la expiación, lo que tanto buscaba Perec y que inconscientemente logró; encontró la forma de sobrevivir, de huir de su soledad, de su realidad a través de sus personajes, de su búsqueda literaria.

Escapar por un instante de mí misma, dejar de pensar en el mundo para vivir lo que pienso. Algo está pasando en mi mente, las palabras se enciman y se confunden, se hacen borrosas, se mezclan, desaparecen en instantes. Lo que en un segundo parece claro, se desvanece al instante. El instante. Todo son instantes, de lucidez, de embriaguez, de deseo, de desesperación, nada dura más que instantes.contrado una soluci Por eso mi fijación con ese verso de Elsa Cross “ya sea mi tiempo la duración de tu caricia”. El instante que se quiere hacer eterno, el momento de paz que crea la caricia, que termina con ella y se renueva con cada contacto.

Parece que estoy llegando a algo, mi mente está descontrolada, eufórica, confundida, histérica, se vislumbra la claridad al fondo de la confusión, cada vez se siente más cerca aunque también parece alejarse por momentos. Estoy buscando algo sin saber qué, siento que estoy a punto de descubrirlo sin realmente lograrlo, cada paso está lleno de desafío y de desconfianza, de miedo y de valentía. La sensación de vacío se ha vuelto a apoderar de mí, todo desaparece, el pasado, el presente, los recuerdos, los sentimientos. Sólo quedan estas manos. Ellas son las que tienen la última palabra. Ellas borran, corrigen, se mueven tras la orden de mi mente que no sabe realmente lo que está sucediendo, que intentan poner orden a las ideas, a las palabras, a las sensaciones, a las emociones que parecen haber desaparecido y estar en las manos, estas manos que recorren los pasillos de mi mente, que buscan puertas por abrir. Todo está dicho, pero al mismo tiempo la necesidad de volver a decirlo permanece. Todo desaparece alrededor. Sólo quedan estas manos ansiosas por seguir sin saber cómo hacerlo. Se desesperan, se cansan, se tropiezan, y paran.

2008-04-06T17:25:00.001-07:00

Today, life sucks.

Una tarde en Oaxaca

2008-03-23T08:43:00.001-08:00

Por razones externas a mi voluntad tuve que pasar una tarde entera en la ciudad de Oaxaca mientras esperaba mi camión para volver a la desastrosa ciudad de México. Tenía que esperar durante siete horas sin dinero, con una maleta que no me pertenecía pero que sin embargo no podía simplemente dejar olvidada y con una enorme angustia. Al salir de la estación de autobuses, después de haber hecho el cálculo de las horas que me restaban por matar, me entró el pánico: no tenía mucho dinero, la batería del i-pod no era suficiente como para sobrevivir a esas 7 horas de espera y, lo peor de todo, no llevaba conmigo ningún libro ni la libreta que siempre me acompaña a donde sea que vaya. Esta vez no me había preparado bien para el viaje, y me sentía angustiada y desesperada ante la situación. Me puse mis lentes de sol y emprendí el camino hacia alguna librería que me sacara de aquella situación tan inquietante.

Debo mencionar que aunque era jueves, todo estaba cerrado: era Semana Santa. Así que ahí iba yo con la maldita maleta de ruedas, mi mochila llena a reventar, preguntando a cada persona que veía si conocía alguna librería, y no cualquier librería, alguna que estuviera abierta. Por supuesto la gente me miraba con cierto desconcierto al ver a una turista preguntando desesperadamente por una librería… uno pregunta por hoteles, restaurantes, sitios turísticos, no por librerías.

Me mandaron a Trillas, que no es lo que más me gusta pero pensé que algo rescatable encontraría… cerrado. En mi camino hacia no where, sin ninguna dirección en particular, sólo iba todo derecho para no perder mi camino de vuelta a la estación, encontré una biblioteca CON librería… Cerradas. Al ver que estaba muy cerca del fracaso y que no encontraría ninguna librería en ese día “santo”, pensé: “Bueno, si no puedo conseguir algo decente que leer, porque me niego a leer la Eres o Vanidades -que eran mis únicas opciones-, voy a comprar una libreta de diez varos y una pluma y voy a escribir”… error. La papelería que había visto abierta al inicio de mi recorrido por las calles solitarias de Oaxaca estaba obviamente cerrada para cuando tomé la decisión y di media vuelta en busca de alguna salvación, había desaparecido por completo. Así que, decepcionada, angustiada y un tanto perdida, me senté a comer en un pequeño restaurante donde sólo había un comensal bebiendo cerveza mientras veía algún partido de futbol. Después de comer, al ser los únicos dos clientes del lugar, el susodicho hizo la pregunta usual “¿De dónde viene?” (Nótese la señal de respeto, muy agradecida estoy, por cierto). Y lo primero que yo le pregunté fue si conocía alguna librería abierta. “Sí, la Librería de Crystal”, a lo que yo respondí: “¿Pero está seguro de que está abierta?”, “Sí, se lo digo porque yo trabajé ahí.” Con nueva esperanza, le agradecí a mi salvador y partí en busca del lugar que me libraría de la locura que para ese momento era casi inminente.

Con nueva energía después de haberme alimentado y nuevas esperanzas, caminé de nuevo siguiendo las instrucciones para llegar, y en menos de lo que pensé, llegué al paraíso buscado: ¡abierto! Muy amablemente dejé la maldita maleta y mi mochila sobrecargada en la entrada sabiendo que había encontrado la salvación y que a partir de ese instante sólo importaba encontrar algo bueno que leer, y nada más. Recorriendo los estantes mis ojos se detuvieron ante el nombre de Paul Auster. No me era totalmente desconocido, ya había leído una novela suya, y entre la selección se encontraba El país de las últimas cosas que nunca había hallado en otras librerías, y siempre me negaba a leerlo traducido sabiendo que lo puedo hacer en original, pero dadas las circunstancias tomé el volumen sin pensarlo dos veces. Tenía aún mucho tiempo por delante, cinco horas cuando menos, así que decidí elegir otro por si terminaba a Auster antes de subir al camión, tomando en cuenta que a partir del momento en que me sentara sólo iba a leer. Así que elegí El libro dorado de Doris Lessing como back up. Al momento de pagar, el dinero ya no importaba, no iba a sabotearme sola pensando en que era muy caro. Ahora todo lo que importaba era empezar a leer, así que caminé de nuevo hacia la estación de autobuses, me instalé en la primera cafetería que vi y comencé a leer. Ya nada importaba, sólo la historia de Anna Blume tratando de sobrevivir al infierno en el que vivía (la papelería a la que quise volver había desaparecido como todo en aquella ciudad de las últimas cosas), algo mucho peor que sólo matar el tiempo antes de tomar un autobús. Gracias a ella logré sobrevivir a esas horas que podían haberse tornado en locura.

No maté el tiempo, él me hubiera matado a mí de no ser por aquel desconocido que me salvó la vida en esa tarde calurosa en la ciudad de Oaxaca, mientras esperaba mi autobús.

Freezing to death

2008-03-10T19:32:00.001-08:00

Cuando íbamos camino al MX Beat, yo no tenía idea de lo que me esperaba en esos dominios polvosos y desiertos. En cuanto abrieron las puertas del coche mi boca se llenó de tierra, casi se sentía como cuando se te mete arena a la boca, muerdes y sientes los granos entre los dientes. Pero el polvo era escurridizo, se metía por todos lados, se impregnaba a la poca piel que quedaba al descubierto, se enredaba en el cabello, se agarraba de las manos, se metía en las uñas. “Me van salir mocos negros”, fue lo primero que pensé metiéndome un dedo a la nariz. Pero eso no fue lo peor, el frío fue de lo más insoportable que haya vivido. Llegando al susodicho lugar en medio de la nada, teníamos todos nuestras gafas de sol y un pequeño suéter… por si las dudas. Pues hubiera dudado más. Conforme caía la noche el frío se hacía cada vez más penetrante, se metía en los huesos, llegaba aún más lejos que el polvo, hubiera preferido nadar en el maldito que polvo que sentir ese frío paralizador. La única salvación era meterse a la masa de gente que esperaba ver a las bandas programadas, ha sido la única vez que en lugar de sentir repulsión por estar tan cerca de gente desconocida me sentí protegida del viento que congelaba hasta las pestañas. Por algunos momentos me pude olvidar de dolor, del frío, del entumecimiento cuando subió Jarvis Cocker con su fabuloso look de nerd recién salido de Oxford. Increíble, indescriptible, emocionante, conmovedor. Creo que ha sido de los mejores front man que he visto, electrizante. Soy incapaz de dar una descripción detallada de lo que fue el concierto, no conozco las canciones ni recuerdo el orden, sólo recuerdo el sentimiento de emoción corriendo por mis venas, calentándome por algunos instantes. Después subió MIA al escenario con sus bellas piernas y sus miles de balazos. En ese momento tenía tanto frío que no disfruté de su espectáculo, ni de su culo porque estaba muy lejos y tuve la grandiosa suerte de tener siempre a un guey más alto que yo tapándome toda la vista, o la poca vista que tenía…

Para cuando llegaron los Beastie yo estaba más agotada por la lucha contra el frío que por el cansancio de los conciertos, pero supieron sacarme de mi sopor y lograron hacerme bailar con grandiosas rolas como “Intergalactic”, “Brass monkey”, “Sabotage”… pero faltó “Fight for your right”, hubiera sido fenomenal y me hubiera puesto a saltar un poco más para tratar de sacar alguna gota de sudor que me hiciera olvidarme del maldito puto frío, porque aunque fue un gran concierto y prendieron a la banda, el frío no dejó de calar hasta los huesos. En cuanto se dispersó la banda, ya no había cómo pelear, las fuerzas se habían ido por completo, el sueño y el hambre hicieron de las suyas y me pusieron de un humor execrable que el pobre pequeciento tuvo que soportar… como suele suceder. Pero una vez con nuestras chamarrotas y en el auto, logré quedarme dormida y dejar de pensar en que ya no sentía mis pies ni mis manos mientras el Maza tenía que lidiar con su paranoia: podríamos morir congelados si nos quedábamos dormidos… Yo morí durante todo el camino de regreso, incapaz de despegar un ojo o decir palabra alguna, al llegar a casa, aún con la boca llena de tierra, sin haberme sonado, lo primero que pensé fue: “Me van a salir mocos negros”.

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2008-03-03T21:12:00.000-08:00

Después de una larga ausencia he vuelto a la virtualidad. Me es difícil escribir, mis dedos son torpes, mi mente no recuerda las teclas, olvidé mis códigos para entrar. Cuando se te olvida tu código es porque realmente has estado lejos por mucho tiempo. Tener internet en tu propia computadora es como tener una buena pluma fuente para escribir. Hasta que no se tienen todas las herramientas no se puede empezar. Ahora no hay excusas, he vuelto a la virtualidad.

Lo único que aún no sé cómo manejar es el saber que hay ojos recorriendo estas líneas. Es un poco estresante, es mi peor miedo, por eso no escribo, por eso me hago siempre bien pendeja con esto de la escritura. Pero cuando veo toda la mierda que hay en el mundo editorial, aunque yo escriba mierda seguro podré publicar teniendo los contactos adecuados… así funcionan las cosas. Todo es una mierda, vivimos, comemos, respiramos, escuchamos, leemos mierda. Pero en fin, hay cosas que sobresalen y le hacen a uno el día feliz, o por lo menos soportable.

Pues sí, estaré de regreso por estos lares, intentaré dar noticias más seguido.

hasta pronto

hijos de puta

2007-07-22T11:47:00.000-07:00

Hoy me pudo haber violado, o incluso matado. Dentro de lo que cabe, tuve suerte de que no fuera un hijo de puta y me lastimara de verdad. Lo único que pude hacer fue correr y correr. No gritar, no golpear, correr. Una patrulla. Vacía. Están comiendo tacos. Otra patrulla, les pido ayuda a los “policías”, que no preguntaron qué había pasado sino hasta después de 10 minutos que llevaba en la patrulla buscando al hijo de puta. No me tomaron en serio, su actitud era de “hagámosle el favor a la pobre güera”. “¿Y qué le hizo el puerco?” “Corrió detrás de mí y me tomó del brazo ‘Ésta está solita y yo sí me la llevo’”. Todo lo pude hacer fue empujarlo y correr hasta ya no poder respirar. “Me hubiera gustado agarrarlo para que usted pudiera darle sus cachetadas al puerco”. Como si de veras le importara que hubiera un hijo de puta en la calle que le haría lo mismo a la siguiente que se cruzara por su camino. ¿Sólo cachetadas? Yo lo quería muerto, a él, a los policías, a todos los hijos de puta que se creen con el derecho de hacer lo que quieran con las mujeres. “Pues mire güerita linda, no lo pudimos agarrar, ya se peló.” Hijos de puta. ¿Qué chingados tienen el cabeza? ¿Qué pasa en este mundo? ¿Por qué uno no pueda caminar por la calle después de ir al cine? Y ni siquiera para llevarme a mi casa los pendejos. Me dejaron en un sitio de taxis, y en ese instante vinieron las lágrimas. Y el taxista “¿Está triste?” No, guey, estoy bien feliz, ¿no ves? Y pensando que sería caritativo, que al ver que me había bajado de la patrulla sería gentil y no me cobraría, no. Me cobró y encima de todo no tenía cambio. Siempre están buscando cómo verle la cara a la gente. Esta ciudad está cada vez peor, la gente es cada vez peor, la humanidad es una mierda. El problema de este mundo es la humanidad. Deberíamos morir todos y nunca más volver a existir. El odio y la impotencia son demasiado grandes. La desesperación, el enojo. Y llego y no sirve el elevador, y hay gente en la casa chupando y fumando cuando lo único que quiero es un poco de tranquilidad. Y no tengo ningún otro lugar a dónde ir, todos están fuera de la ciudad. Sola. Estoy sola con mi enojo y mi rabia, y lo único que se me pudo ocurrir fue escribir. Tengo que sacarlo de mi sistema. Pero esta impotencia me está deshaciendo. Ser mujer parece ser una condena, y más si no eres fea. Dan por sentado que eres una pendeja o una zorra o una dejada. Huir. Huir.

tired and sad

2007-03-28T12:48:00.000-08:00

(Disculpen, lectores, la falta de acentos, no me hallo en estos pinches teclados frenchis.)

Es extraño, deberia estar divirtiendome, descansando, no pensando. Pero no puedo, no puedo dejar mi vida atras, aunque sea tan solo por unos dias. Al fin tengo tiempo para mi, para hacer lo que yo quiera cuando yo quiera, y no puedo quitarme este peso de encima, esta sensacion de no estar viviendo la vida que quiero. Siento que siempre estoy haciendo lo que esta bien, lo que dicen, alguien, que està bien: trabajar, estudiar, sacar buenas calificaciones, ser responsable, amigable, buena onda, entender, escuchar. No me siento llena; cuando digo que me siento bien estoy mintiendo, siempre estoy mintiendo. Estoy harta de la escuela, de tener que trabajar, de la presion del dinero, de la intranquilidad. Muchas veces hago cosas para hacer felices a los demas, pero yo no hago nada, ni siquiera ser feliz, simplemente para estar en paz, sin angustias, sin tristeza de nuca tener lo que quiero o nunca querer lo que tengo. Al fin tengo vacaciones pero no quiero salir, no quiero ver a nadie, me sigo sintiendo presionada, por mi misma tal vez. Mis ganas de escapar vienen y van, a veces mas grandes, a veces menos, como las olas del mar.
Es esta cosa que te invade el pecho, desde adentro, que te da ganas de llorar, de salir corriendo, de gritar, de irte, de dejarlo todo, de regresar, de correr a sus brazos, de volver a ser niña.
Estoy harta, cansada, desesperada. Espero que estas dos semanas me sirvan de algo, sino voy a volver a lo mismo y habré estado aqui casi en vano, casi, porque ver a mis padres y hermano vale la pena, vale la pena estar aqui aunque no me sienta bien, o no del todo, tampoco hay que exagerar, no estoy al borde del suicidio, tan solo triste y cansada. Triste y cansada.

Je veux

2007-01-19T11:47:00.000-08:00

Quand on a ce qu’on veut on n’en veut plus, quand on l’a plus on le veut de retour... C’est fatigant à la fin... Cette insatisfaction constante de l’homme me fatigue. Je ne suis jamais complètemet satisfaite, pourtant ma vie n’est pas si pourrie, mais quand je n’ai pas ce que je veux, ça me pourri encore plus la vie. Je veux rester et je veux partir, je veux rester mais être libre, je veux la confiance et le désir... Ça m’énerve.

chiste

2006-12-11T17:38:00.000-08:00

AL ver otros blogs, me di cuenta de que el mío parece un chiste... posteo cada mil años, y pura pendejada, ni fotos tengo, ni links porque estoy remensa pa esto de las compus... Pero ni pedo, a veces creo que mi vida también es un gran chiste. Por eso me río tanto. Qué buen chiste.

¿Por qué no?

2006-11-01T15:55:00.000-08:00

Sinceramente yo no sé mucho de música, conozco muchas cosas pero nunca sé cuál es la banda, cómo se llama la rola o el guitarrista, yo sólo la escucho y si me gusta la sigo escuchando. Aunque no tenga los conocimientos necesarios para hacer reseñas musicales, en el concierto de los Yeah Yeah Yeahs pensé ¿y por qué no podría hacer una reseña a mí manera? También estuve ahí, también le sudé y le brinqué… puedo darme el lujo de hacer una pequeña “reseña”.

Pues no voy a hablar del tedio de la espera infinita que siempre precede a un concierto, todos la conocen y da hueva hablar de eso, y ni qué decir del bodrio de la banda abridora: Sub-división, en el nombre llevan la condena. Pero cuando se apagaron las luces comenzó el griterío de viejas histéricas que creen que si gritan alguien de la banda las va a ver y distinguir entre un chingo de cabezas morenas, que por cierto también gritan teniendo la misma esperanza inútil de que los van a pelar. En medio de los cuerpos jadeantes y ya un poco sudorosos, el P. y G. se perdieron entre la masa de pelos chinos (extrañamente parecía reunión de cabezas rizadas). Así que yo me quedé un poco atrás con el compadre O. que hizo una gran labor de protección trasera, eso de los manoseos es inevitable en un concierto, pero ¡no mamen! ¡No sean tan descarados!

Pues bueno, siguió la gritadera infernal y al fin llegó la banda tan esperada. Abrieron con una rola que sí conozco pero no me sé el nombre… ni la letra, pero bien que le brinqué y empecé a sudar como marranito (no sé por qué se dice así si los marranos no sudan…) y tengo que aceptar, vergonzosamente, que por primera vez me metí medio lejos y logré sobrevivir a la marea de brincoteos y empujones de un concierto. La segunda rola también prendió a la banda de niños “emos” de 15 años, que por cierto provocaron un chingo de tráfico a la salida con los chingos de papás que fueron a buscar a sus hijos quinceañeros y rebeldes.

En fin, siguieron tocando rolas que conocía, otras que no, y de ninguna me sabía bien la letra, no soy tan fan, pero el momento “bríncale y agarrate pa no caerte” fue muy divertido. Después vino el bajón, con unas canciones más tranquilas, esas no las conocía, entonces como ni el corito podía cantar pues no me emocioné tanto, pero estuvo bien. Y para terminar el bajón, llegó el momento Remi con Maps (¡de esa sí me sé el título!) en versión acústica, muy bonita por cierto, en que seguramente todos estaban pensando en la persona a la que le dedicaban esa rola. Al que yo se la dedicaba, porque yo también lo hice, estaba tan sólo a unos metros de mí, pero lejos, y no pude evitar los ojitos casi Remi, por que tampoco iba a llorar, tenía que cantar, pero no le pude apretar la mano en señal de que pensaba en él durante la canción. Durante la parte “tranquila”, me dio tiempo de pensar en mis pequeñas preocupaciones del momento como que tenía que ir al baño y me di cuenta de que empezaba a oler a trailera, como bien dijo el compadre O., lo cual no era muy agradable, ni yo me aguantaba. Y para no incomodar a los vecinos pues ya no levanté los bracitos, aunque en algún momento fue inevitable, lo siento por los que estaban a mi lado.

Siguieron tocando algunas otras pero la energía ya había bajado mucho, así que los artistas decidieron salir del escenario para que el público sudado (en especial yo y el cabrón de adelante que creo no se había bañado en días porque estaba peor que yo) pidiera el clásico encore. Regresaron con “Date with the night”, esa también me la sabía, y volvimos a brincar como chapulines uno: porque uno se prende con esa rola, y dos: porque si no brincas te aplastan y madrean a codazos. Siguieron dos canciones más y terminó el concierto, para ese entonces yo ya olía a vagabunda y las ganas de mear eran muy intensas. La salida fue una estampida hacia los baños, con filas interminables como siempre en los baños de mujeres, pero todo salió bien (el concierto y los meados) y nos dimos por satisfechos y partimos apestosos y un tanto adoloridos a nuestras casas. Esa noche dormí muy bien.

It was just a dream

2006-10-22T19:18:00.000-07:00

Sólo fue un sueño, pero fue aterrador. ¿Revelación?
Después de semanas hundida en una depresión absurda y dolorosa, después de pasar corajes, llantos, risas, desgarres... Mi inconsciente me traicionó.
En la irrealidad del sueño, en las situaciones casi verdaderas de las escenas, todas las etapas fueron acumulando ira y odio, aunque sin llegar a la violencia, porque en ese momento desperté. La personificación de la ira, porque no hay otra palabra, era yo. Éramos dos yos peleando por sacar esa ira, por ganar, por tener el control y el poder, una yo hombre contra una yo mujer en una lucha por ver quien sometía al otro, y gané yo... ¿Pero cual de los dos yos? Aún no lo sé, pero el miedo al despertar y haber sentido tanta ira en mí fue aterrador, las lágrimas fueron inevitables y la necesidad de auxilio incontrolable. Una de la mañana, con el terror dibujado en el rostro, volví a la realidad recordando aquellos ojos llenos de rabia que se dirigían a mí, hasta que encontré descanso y salvación en una llamada.
Nunca antes había odiado tanto… es enfermizo, no lo recomiendo.

Worst day of my life…with the best ending imagined

2006-10-10T11:19:00.000-07:00

6:30 am. Hoy por la mañana, un lunes como cualquier otro, me desperté… tarde… como de costumbre, como cualquier lunes. Me bañé, desayune, me vestí... y partí al trabajo, como cualquier lunes. El metro no iba tan lleno…y eso que me fui tarde, como de costumbre. Llegué relativamente temprano, 8:15 en lugar de 8:30, y prendí mi compu. Como cualquier lunes por la mañana, aún con el sueño a medio despertar.

8:45 am. Primer caos del día. El primer mail que leí anunciaba una pequeña catástrofe en la vida de esta chica cualquiera. La muerte de un amigo. Aunque no era amigo muy cercano porque vive…vivía en Montreal, compartí muchos momentos con él, me alojó en sus casa cuando yo andaba feliz y muy contenta de paseo por sus tierras. Inevitablemente mi primer reacción fue no creerlo, volver a leer el mail tres veces hasta que ese dolor tan particular que causa la muerte empezó a subir a mis ojos, pero al estar rodeada de personas que no quiero que sepan mi intimidad, tuve que reprimir y contener el llanto que era casi inevitable.

8:55 am. Un mail de mi padre recordándome el capricho idiota de mi hermano, que viene a México sin dinero ni un lugar donde quedarse ni planes… sólo su chica, un amor efímero que él cree ser la mujer de su vida.

9:00 am. Escapo al baño para poder dejar correr las lágrimas, pero en ese momento empieza el desfile de viejas feas y cagonas, que inevitablemente chismean sobre pendejadas… misión no cumplida. Volví a mi lugar tratando pensar en otra cosa, en la escuela aunque es otra presión que no ayudó mucho. Sin embargo, la mañana continuó sin mayores inconvenientes.

2:00 pm. Espero la llegada de mis amigos para poder desahogarme y tratar de tranquilizarme un poco… pero no llegan. Entro a la clase, como cualquier otro lunes, y la maestra comenta nuestros proyectos de trabajo final: un caos total. Nadie dio una. Mi depresión de por sí a flor de piel se disparó al doble al empezar a sentirme inútil en esa carrera, sin talento y pendeja. Una pobre vieja inculta como cualquiera. Terminó la clase pero el martirio aún no terminaba, tenía la peor clase en la historia.

5:00 pm. Entro a dicha clase, sin pistas de mis amigos y cada vez más deprimida y cada vez más vacía. Un pequeño rayo de luz apareció con la llegada de A. y D. La tortura del siglo XVI siguió durante dos horas hasta que al fin salimos.

7:00 pm. El martirio no había terminado: un pinche diluvio de los mil demonios se soltó sobre CU… imposible moverse para poder llegar a mi clase de flamenco. Desisto de todo intento por cruzar la ciudad en esas condiciones, y partimos a casa de D. Creyendo que con unos pequeños paraguas lograríamos salvarnos de una empapada, un río de lodo nos obligó a mojarnos hasta las anginas. En ese punto yo ya me reía, no podía creer qué tanta mierda (como la que traíamos en los pies) pudiera pasar en un solo día.

8:00 pm. Al fin llegamos a casa de D. (que cabe decir vive a 15 minutos de donde estábamos, hicimos una hora…), mojados, con frío pero sonrientes.
8:45 pm. Decidimos el P. y yo partir a casa y estar al fin tranquilos y secos, aunque antes había que pasar por comida ya que el refri, como cualquier lunes, estaba vació. La misión compras en chanclas y escurriendo agua fue un éxito, y decidimos tomar un taxi, me merecía ser un poco consentida después de tal odisea defeña.

10:15 pm. Entrando a casa, al fin tranquila de poder llegar a dejar de pensar y dejar toda la mierda fuera, en el correo, que siempre son facturas por pagar, como cualquier lunes, veo el recibo de luz, con la fabulosa cantidad de $1036 pesos… por una persona. Totalmente lógico. Enésimo choc del día, no tengo la lana y no tengo por qué pagar esa cantidad estrafalaria cuando vivo sola. Segundo sobre, aún mas divertido… un aviso de embargo por una líneas de teléfono de las cuales se deben $2555 pesotes. Deuda a nombre de mi padre que por cierto está en Francia lidiando con los caprichos del hermano menor. No hay pedo.

10:45 pm. No sé si llorar o reír de lo absurdo que fue mi día. Decido abrir una chela y fumarme un cigarro con la grandiosa compañía del P., el único destello de esperanza en este día tan oscuro. El amado P., hizo una cena increíble, con velas y…chela, ¡a huevo!
Qué mejor final para el peor día de tu vida que una cena improvisada, preparada por el hombre al que amas, acompañados por Bel Divioleta y Darren Hayman con una rola diciéndote que no hay pedo, que el varo no va a solucionar los problemas. Las canciones nos hablan.
Citando al P.: "Todos los días deberían terminar así"

6:45 am. No como cualquier martes, decidí no ir a trabajar, aún tengo todos los eventos de ayer atravesados en la garganta y necesito descansar

cirugia

2006-09-24T19:53:00.000-07:00

Tal vez a alguien le parezca una estupidez hablar del pelo, pero hoy estaba en el hermoso trolebús ruta C.U.-Taxqueña, de regreso a casa después de un largo día, y me di cuenta de que cortarse el pelo es como tener una cirugía plástica. Cambias tu físico y por lo tanto tu personalidad. Te quitas algo, pierdes algo pero ganas “¡ un nuevo look!” Uno cree que sólo es un pequeño cambio, pero esa pequeña cirugía te cambia la visión de ti misma, entonces dejas de ser tú, o eres tú pero con algo diferente. Nunca vuelves a ser la misma, esos cortes son como pequeños tatuajes en el alma que se quedan para siempre. Y con cada corte sale una personalidad diferente, como si cada vez saliera una antípoda de tu interior y se manifestara con cada corte diferente.
Si te ves diferente entonces eres diferente, dejas de ser la de antes para ser una de “ahora”, que si a tus propios ojos cambia, el interior cambia también, y los demás te ven diferente, porque eres diferente, uno cambia y le agrega una experiencia a la memoria, uno vive las cosas de otra manera, como lo haría ese otro personaje de uno mismo.
Yo ahora soy alguien más, a ésta no la conocía.

decoración

2006-09-17T18:26:00.000-07:00

¿Para qué creen que sirve el taxímetro? ¿Para qué creen que sirve el pinche papelito de los micros que dice que después de las 11 pm se cobra el 20% más? ¡!El 20 %más, no el doble!! ¡Pues no son decoración! Tienen una función y están ahí por una razón, pero como a todo el mundo le vale madres cada quien hace lo que quiere, todos le ven la cara a todos y nadie dice nada.
Yo estoy preparando una carta de queja para denunciar los abusos que me han tocado, mínimo, y si me va bien, dos veces a la semana cuando me veo obligada a tomar transporte público porque uno: para eso está, y dos: porque no tengo pa la nave, sino no usaría el transporte público!!

Los taxis a partir de las 10, (cuando debería ser a partir de las 11) dejan de utilizar sus taxímetros y te cobran lo que quieren, y si los mandas a la chingada o les pones cara de fuchi se enojan y ya mero te andan aventado el coche!! Y los micros ni se diga, no soy muy buena con los números, pero sé que el 20% más no es el doble!!

Y sí, ya parece que en cuanto se mete el sol las leyes son otras, y además como si tuvieran derecho a hacerlo!! No puedo madrearme a todos ni hacer que cambien, quien le va a hacer caso a una vieja histérica que se queja de algo que parece tan normal… así que lo único que puedo hacer es mostrar mi descontento con las autoridades y los medios, a ver si alguien, que tenga poder, hace algo…pero como aquí todo les vale madres excepto sus pequeñas e insignificantes vidas, y todos son egoístas (salvo excepciones, obviamente), pues tal vez voy a perder el tiempo, pero yo no me quedo callada.

Pinche gente…y dicen que quieren democracia y justicia

2006-09-17T18:24:00.000-07:00

la espuma del mar es el alma de las nubes....
y el plancton el de las estrellas.

que buen viaje,
recuerdos de la playa

lontananza

2006-08-08T18:29:00.000-07:00

Una vez más, de vuelta y en blanco. Una vez más con ideas peleando por salir, y nada. No sólo es pavor a los demás, pero a mí misma, me da miedo ver lo que se esconde detrás de las risas, los suspiros, los llantos; detrás hay algo incontrolable que sólo puede salir a través de la punta de mis dedos, y morir en un instante.

Pero me hice una promesa, lo voy a hacer. No puedo seguir escondiéndome y seguir perforando la cicatriz, lo voy a mostrar, pase lo que pase… Pero antes correrá la tinta, después… veremos.

shame

2006-06-17T16:38:00.000-07:00

C'est tellement domage... Une fois qu'on a obtenu l'objet désiré il n'est plus intéressant, il n'y a plus de désir. IL faudrait rester toujours á la limite de l'accomplissement.
C'était trop facile...
Encore pire c'est de continuer a désirer quelque chose qui n'est plus... parce que le destin va contre nos désirs

fate...

2006-06-08T19:43:00.000-07:00

THE KILLING MOON
Echo & The Bunnymen

Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms, too late to beg you
Or cancel it, though I know it must be
The killing time
Unwillingly mine

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

In starlit nights I saw you
So cruelly you kissed me
Your lips a magic world
Your sky all hung with jewels
The killing moon
Will come too soon

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms, too late to beg you
or cancel it though I know it must be
The killing time
Unwillingly mine

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
You give yourself to him

La la la la la...

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
You give yourself to him

La la la la la...

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give your...self to him

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

La la la la la...

nada

2006-06-02T16:05:00.000-07:00

C'est toujours pareil, j'ai envie d'écrire, il y a quelque chose qui doit sortir, mais au moment de le faire, je n'y arrive pas, ca se bloque, et je désepere..j'angoisse...encore plus que d'habitude..
que faire? toujours la meme question, que faire?
oú aller, pourquoi?
et voilá, on suit ses instincts et parfois on se trompe, parfois on fait mal aux aures, parfois on nous fait mal, rarement il y a de la joie.
c'est le systeme, c'est les mensonges du monde qui nous bloquent, qui nous empechent de faire, de sentir, de vouloir, de penser, d'imaginer...tout est un énorme mensonge. On croit faire le bien, rendre heureux, et on ne fait que l'opposé, faire souffrir, sans le vouloir, blesser.

no puedo
no puedo
quiero vencerme, y ser, y hacer
quiero hacer
solo pienso, toda soy virtualidad
nada concreto, palabras, risas, lagrimas, aire, intension, sueño...nada

2006-06-02T15:55:00.000-07:00

Devics - In Your Room Lyrics

in that room did you care
i never knew anyone who stared at me
quite like the way your staring at me now
and if all these empty words you speak
could change the boy who's at your feet
i think you need not look farther than your arms

cause i'll never change
and you'll stay the same
and i'll never change

if i could change the boy at my feet
to a man who didn't have to speak
i wouldn't have to use my arms to measure
something about the room that day
and how i knew i'd go away
now all i can do is stare at you
and think what i'm about to do

cause i'll never change
and you'll stay the same
and i'll never change

i stared at the light too long
and i did everything to keep from falling
when all is said and done
do you think it was worth it
patterns move across the floor
and it just doesn't feel the same i'm sorry
when all is said and done
i think it was worth it

cause i'll never change
and you'll stay the same
and i'll never change

otra vez

2006-03-30T19:27:00.000-08:00

Heme aqui una vez más, sin nada que decir.
Sigo sin saber por qué tengo un blog...debería tener un diario y sería lo mismo..sólo yo me leería...y el peque tal vez, cuando se acuerda.

En fin... el tiempo pasa y yo sigo sin saber nada, cada vez sé menos. Pero me divierto.

nos vemos...
cuando vuelva a acordarme de mi virtualidad

time goes by...

2006-03-07T11:33:00.000-08:00

Hacía tanto tiempo que no escribía que ni siquiera recordaba mi existencia en la virtualidad... aunque sea paradójico. Tengo que quitar las sombras de mis ojos, tengo que salirme de mi cuerpo y empezar a ser. El esbozo de un miedo, el recuerdo del terror son los que deben llegar a ser, a estar.
El valor es lo que falta muchas veces, pero está tomándose su tiempo, se esta haciendo su camino en el hilo de luz que a penas logro sentir.
Todo y nada. Nada y todo. Voces desconocidas, rostros muertos, tristes, vanos.
Eso es lo que me rodea, no hay vida, no hay nada.

new way of living

2006-01-29T21:34:00.000-08:00

para quien sea que lea esto...las fiestas se ponen bien buenas, son nuestras.

Vínculo

let go

2006-01-26T22:52:00.000-08:00

Tengo que dejarlo salir... qué? no sé.
walking down with you is one of the only things that make sens. Sentir tu olor, sentir tu calor bajo mi piel son ...sentido.
Siempre escribo sobre ti, por qué?
Tu no..
Yo si.
por qué?
ahí està...se va.. quiero que salga, y no puedo.
words. they don't mean anything. I want to write, but I can't.
Desesperacion, cansancio, angustia. Qué hago?
no meaning
quiero
te quiero
no sale...
mis manos sobre el teclado, se mueven, rozan las teclas sin decir nada. nunca digo nada. pure nonsense. pure me. just nonsense
de recuerdos pasados sobre ti sadness
no quiero nada que te recuerde
no puedo competir con todo lo que hay en mi
a veces necesario por no querer seguir
pensando en mi posible fin aun de pronto por que me siento mas seguro cuando apago la luz, aun me preguto por que me siento mas seguro cuando apago la luz
apague mis dias, en mi cenicero, y pase tardes a solas, y noches sin sombra, aun me pregunto porque me siento mas seguro cuando apago la luz, aun me pregunto porque me siento mas seguro cuando apago la luz.
music. ursula

snow

2005-12-27T07:16:00.000-08:00

Hoy nevo!!!
Me gusta la nieve... pero es por espasmos... neva un rato, depues se quita, vuelve y se va. Como el mar, viene y se va. Me gustaria que el suelo estuviera cubierto de nieve, caminar y oir el ruido de mis pasos sobre la nubes del piso. Pero, en este pais esas cosas no suceden, ya es bueno que haya un poco de nieve!!

Pues sigo lejos, lejos y triste. Extrañar siempre lo mantiene a uno en una melancolia y una nostalgia constantes.

I miss you too, and wish so much you were here...

back

2005-12-18T11:58:00.000-08:00

a peticion del publico, voy a escribir! que chistoso, mi publico consta de una persona, pero esa persona es la que mas me importa, a la que mas quiero y amo y admiro y me revive cada vez que lo veo.

Pues por ahora solo puedo decir que estoy fuera, fuera de mi vida. Estoy en otra realidad, en otras tierras, con otros rostros y otro clima... el clima es muy importante. el frio puede ser peligroso........puede enfriar los corazones, que es lo que parece sucerderles a los franceses, se les ha enfriado el corazon.

c'est fait

2005-12-01T20:16:00.000-08:00

ça y est... il sait, mais mon secret reste encore entre nous. Ça fait peur, que penses-tu?
Je me relis et me donne envie de pleurer, je ne sais pas pourquoi...

je ne sais pas comment me sentir, c'est comme s'on avait trouvé mon journal... il sait que je suis là, il sait ce que je pense... ça fait peur, cçest la première fois que je montre quelque chose à quelqu'un... indirectement à vrai dire, il m'a trouvée. Je me demande s'il aurait trouvé sans que je lui dise, je ne pense pas, ou peut-etre il aurait mis longtemps. Je ne le saurais jamais, maintenant voyons si quelqu'un d'autre me trouve dans cette mer de virtualité et de larmes...

apesto

2005-11-26T15:23:00.000-08:00

tal vez esto de escribir no sea lo mio....creo que soy muy mala.
espero estar equivocada

leaving

2005-11-26T15:20:00.000-08:00

partir siempre es excitante. y da miedo. miedo al no estar, a la ausencia. no estare durante un mes....que irá a suceder? sin embargo yo estaré un mes en otro mundo, en otro pais, en otra realidad. Que irá a pasar?
on verra....

2005-11-06T17:51:00.000-08:00

"El mundo según Garp", de John Irving, excelente libro... aún no le termino pero es increiblemente bueno...me est gustando como poco libros me han gustado... incluso marcado.
Eso es lo que yo quisiera hacer algun día... marcar a la gente que me lea...pero me falta mucho camino por recorrer... tal vez algún día.

Salud

revelacion

2005-10-23T19:58:00.000-07:00

lo hice....revele mi secreto.... a ti...
pero por el momento no ha corrido la voz....asi de importante he de ser...
whatever..

el tiempo, el tiempo...nunca es suficiente. la realidad apesta, prefiero seguir soñando
buenas noches...

tired

2005-09-17T18:47:00.000-07:00

Cada vez pesa mas sobre mis hombros. Cada vez es mas dificil seguir caminando, seguir respirando, seguir. Para qué seguir? Parece que alguien conspira en mi contra, me pone mas obstaculos de los que ya existen, me castiga por algo que no se que es. En realidad no me puedo quejar, tengo suerte. Amigos increibles, un novio adorable, familia, inteligencia, salud y porque no, belleza. Solo que no me sirve de nada tener todo eso para comer...apoyo moral y a veces felicidad efimera, pero no me hace encontrar trabajo y dejar de preocuparme por algo tan banal y estupido pero tan necesario como el dinero.

Anyways, misery will maybe make stronger, or stranger, anger, hunger...

Will someone ever find me? Will it happen, will I become what I want, at least to make the fucking pain worth it.

deception

2005-08-29T19:53:00.000-07:00

Tout est décevant. Moi, les gens, la vie... Quand je lis ce que les autres écrivent, ça me décourage, je me rends compte que je suis nulle, que je ne sais pas écrire, que je n'ai rien d'extraordinaire à offrir à ce monde. Je ne suis capable de rien, meme pas trouver du boulot.

étrangement je ne sens pas le malheur ni la tristesse, je me suis fait une sorte de bouclier contre la douleur...en tout cas pour l'instant. Ce qui me rend heureuse c'est toi, te sentir près de moi, te savoir avec moi. Savoir que tu es là. Je me demande si je devrais dire à quelquùn que j'existe... ça fait peur, je ne veux pas que les gens me lisent, et en meme temps c'est fait pour. Je pourrais écrire dans mon journal si je ne voulais pas que les gens me lisent! Inconsciemment j'en ai envie.

blablabla........fais chier....glouglouglouglou.....wakawakawakawaka¡!?¿merde
piche gente rica, que semuerantodosdehambrey de miseria.

putain de merde

lost

2005-08-14T18:35:00.000-07:00

Estuve mas de un mes sin computadora, y raramente no me hizo falta... crei que sin internet, sin mis mails, moriria...lo unico que si odie fue la falta de musica. Pero poco a poco las cosas se ponen en su lugar...
me pregunto si algun dia alguien me descubra en esta mar de irrealismo que es la visrtualidad. si no le digo a nadie que existo aqui...nadie lo puede saber, es una mentira! todo es una mentira!

enfin, estoy de vuelta con mis incoherencias y mis arranques seudo-literarios.
no se como estoy, viva...y creo que bien, dentro de lo que cabe...si es que a alguien le interesa...

long time since I last wrote

2005-06-25T16:36:00.000-07:00

ça fait un bon moment que je n'écris pas, il faut écrire, toujours écrire, et se faire refuser ses papiers par n'importe qui, par un jugement quelconque, par quelqu'un qui trouve que ce que j'ai dit n'était pas bien dit...question d'angle comme ils disent en journalisme. Connasse.

Bref, monsieur F mérite un remerciement profond de ma part, parce qu'il me considère assez proche pour m'inviter chez lui, avec A et O, il ne lira surement jamais ce remerciement, puisque personne ne sait encore que j'"existe" dans ce monde virtuel, mais je lui dirais de toutes facons. Merci vieux!! e geste est très apprécié. Es un privilegio formar parte de los elegidos...

Bon, je continue à profiter des vacances...j'ai besoin de trouver un boulot...urgent!

pas facile..

2005-06-15T21:12:00.000-07:00

c'est pas si facile de simplement être heureuse... il y a trop de choses dehors qui conspirent contre le bonheur... En tout cas je peux me reposer maintenant, les vacances
ça soulage et ça angoisse parce que je n'ai plus d'obligations ni choses à faire... à part vivre.... et résister.

bref, je pressens des changements, de nouvelles choses, j'espère, j'ai besoin de pognon. Putain de système de merde, todo es dinero!
courage, is all i can say

décision

2005-06-05T14:36:00.000-07:00

J'ai décidé d'être heureuse...

je n'existe pas

2005-05-31T21:40:00.000-07:00

si personne ne me lis, je n'existe pas. J'écirs pour rien, pour moi...
je suis personne..

je t'aime tellement que ça fait peur

2005-05-29T21:27:00.000-07:00

J'ai décidé de me contenter de ce que j'ai, parce que c'est pas en souffrant et en m'énervant que les choses vont changer, que la vie sera mieux ou qu'il y aura moins de cons dans le monde.

DOnc j'ai décidé d'être heureuse, de faire de mon mieux pour te rendre heureux et de profiter des bons moments, ils sont tellement peu qu'il faut en profiter.

Voilà, je t'aime et je veux que les choses marchent, tu es mon île au milieu de cette mer de malheur et de désespoir, et j'ai besoin de toi pour supporter mon prochain malheur, qui est inévitable et qui va m'enlever une partie de moi. Quand elle sera partie, ma vie prendra un autre visage, et tu es ma seule source de bonheur, aussi éphémère soit-il.

J'aime être avec toi, te sentir, te toucher, t'embrasser. Tu es ma drogue, et je suis à chaque fois plus accro.

Reste, pendant que tout s'évapore autour de moi...

je te hais!

2005-05-24T21:12:00.000-07:00

je te hais!
tu me fais mal....je sais que ce n'est pas ton intention, mais tu me fais mal... t'aimer me fait mal, je t'aime trop, et j'ai peur.
j'ai peur de t'aimer tellement, parce qu'inévitablement tu me feras mal......mais je ne veux pas arrêter ici, je veux aller jusqu'au bout, jusqu'à ce que mes yeux n'aient plus de larmes...

love is not enough......

2005-05-23T11:30:00.000-07:00

l'amour n'est pas assez. La vie est trop lourde, trop dure pour que seul l’amour puisse être assez. Je croyais qu’en aimant tout avait une solution, que tout était mieux à vivre, que vivre n’étais plus un fardeau. Mais j’ai beau aimer, ce n’est jamais assez. Ni pour moi ni pour les autres. Je l’aime mais il ne suopporte pas la vie, j'ai beau tout faire pour le rendre heureux, pour avoir envie de souffrir un peu plus à mes côtés, c'est pas assez. Je connais l’amour, mais je me plains de la vie, je n’aime pas vivre. La tristesse sera toujours gagnante. L’amour n’est pas assez.

hmmm

2005-05-22T20:50:00.000-07:00

je suis fatiguée, soit je me sens mal, soit tu te sens mal, et je n'ai pas le courage pour te donner la force de continuer. C'est ça qui m'angoisse, que je ne suis rien, que je ne suis personne pour te donner envie de vivre, parce que moi-même je n'en ai pas envie.
quand je décide de prendre les choses plus calmement, je me stresse parce qu'on est pareils, parce qu'on souffre de la vie, de l'angoisse du future, du sentiments d'inutilité, de fracaso.
enfin, aujourd'hui ça va un peu mieux que d'habitude, mais tu n'es pas facile, j'ai du mal à te comprendre, à te gérer...
enfin, courage......

beautiful

2005-05-21T13:23:00.000-07:00

"si no se me incharan los ojos, lloraría más"
D.

tu me manques...

2005-05-21T12:59:00.000-07:00

Tu me manques. J'ai du mal à accepter que le temps passe, que les choses changent, qu’on s’habitue à être ensemble et qu’on arrête de faire des choses. Tu ne m’écrit plus, tu ne me dis plus ce que tu me disais avant, tu ne me regardes plus avec les mêmes yeux. Parfois je doute même si tu m’aimes… Je sais que j’ai tort, que tu m’aimes, tout le monde me le dis, mais je ne le sens pas. C’est moi le problème, je ne vais pas bien, j’ai une immense tristesse dans mon cœur qui ne me laisse pas tranquille, qui me fait voir le mauvais côté, qui me voile les yeux et qui me rend malheureuse, qui me rend insupportable à moi-même, aux autres. La vie est mon fardeau, mais je n’ai pas le courage de l’enlever. Je suis trop faible.
J’ai peur de tout, d’aimer, d’être seule, de perdre, de râter… je suis trop sévère avec moi-même, je veux faire plaisir à tout le monde, et sa me fatigue de ne pas y arriver. J’en ai marre.
La oscuridad se apodera cada vez mas de mis pensamientos, me unde en una penosa y terrible angustia de vivir, de seguir, de no seguir. No se que hacer, estoy esperando…a Godot. No se que espero. Solo quiero volver, regresar en el tiempo, no pensar. Pensar es la muerte.

fait chier!

2005-05-19T22:16:00.000-07:00

putain de merde de connerie d'ordinateur!! c'est mieux d'écrire à la main, le papier reste, la virtualité...elle disparaît elle n'existe pas. Déjà que je m'angoisse de ma propre existence, et après je pense que ce que j'ai écrit tout à l'heure, il y a quelques minutes, c'est comme si ça n'avait jamais existé, c'est pas resté dans le putain d'ordi, donc ca n'existe pas... Notre concept d'existence est devenu virtuel...personne n'existe vraiment. ça fait mal.
putain d'ordinateur!!!

fuck

2005-05-19T22:11:00.000-07:00

odio las computadoras