Tuesday, May 31, 2005

je n'existe pas

si personne ne me lis, je n'existe pas. J'écirs pour rien, pour moi...
je suis personne..

Sunday, May 29, 2005

je t'aime tellement que ça fait peur

J'ai décidé de me contenter de ce que j'ai, parce que c'est pas en souffrant et en m'énervant que les choses vont changer, que la vie sera mieux ou qu'il y aura moins de cons dans le monde.

DOnc j'ai décidé d'être heureuse, de faire de mon mieux pour te rendre heureux et de profiter des bons moments, ils sont tellement peu qu'il faut en profiter.

Voilà, je t'aime et je veux que les choses marchent, tu es mon île au milieu de cette mer de malheur et de désespoir, et j'ai besoin de toi pour supporter mon prochain malheur, qui est inévitable et qui va m'enlever une partie de moi. Quand elle sera partie, ma vie prendra un autre visage, et tu es ma seule source de bonheur, aussi éphémère soit-il.

J'aime être avec toi, te sentir, te toucher, t'embrasser. Tu es ma drogue, et je suis à chaque fois plus accro.

Reste, pendant que tout s'évapore autour de moi...

Tuesday, May 24, 2005

je te hais!

je te hais!
tu me fais mal....je sais que ce n'est pas ton intention, mais tu me fais mal... t'aimer me fait mal, je t'aime trop, et j'ai peur.
j'ai peur de t'aimer tellement, parce qu'inévitablement tu me feras mal......mais je ne veux pas arrêter ici, je veux aller jusqu'au bout, jusqu'à ce que mes yeux n'aient plus de larmes...

Monday, May 23, 2005

love is not enough......

l'amour n'est pas assez. La vie est trop lourde, trop dure pour que seul l’amour puisse être assez. Je croyais qu’en aimant tout avait une solution, que tout était mieux à vivre, que vivre n’étais plus un fardeau. Mais j’ai beau aimer, ce n’est jamais assez. Ni pour moi ni pour les autres. Je l’aime mais il ne suopporte pas la vie, j'ai beau tout faire pour le rendre heureux, pour avoir envie de souffrir un peu plus à mes côtés, c'est pas assez. Je connais l’amour, mais je me plains de la vie, je n’aime pas vivre. La tristesse sera toujours gagnante. L’amour n’est pas assez.

Sunday, May 22, 2005

hmmm

je suis fatiguée, soit je me sens mal, soit tu te sens mal, et je n'ai pas le courage pour te donner la force de continuer. C'est ça qui m'angoisse, que je ne suis rien, que je ne suis personne pour te donner envie de vivre, parce que moi-même je n'en ai pas envie.
quand je décide de prendre les choses plus calmement, je me stresse parce qu'on est pareils, parce qu'on souffre de la vie, de l'angoisse du future, du sentiments d'inutilité, de fracaso.
enfin, aujourd'hui ça va un peu mieux que d'habitude, mais tu n'es pas facile, j'ai du mal à te comprendre, à te gérer...
enfin, courage......

Saturday, May 21, 2005

beautiful

"si no se me incharan los ojos, lloraría más"
D.

tu me manques...

Tu me manques. J'ai du mal à accepter que le temps passe, que les choses changent, qu’on s’habitue à être ensemble et qu’on arrête de faire des choses. Tu ne m’écrit plus, tu ne me dis plus ce que tu me disais avant, tu ne me regardes plus avec les mêmes yeux. Parfois je doute même si tu m’aimes… Je sais que j’ai tort, que tu m’aimes, tout le monde me le dis, mais je ne le sens pas. C’est moi le problème, je ne vais pas bien, j’ai une immense tristesse dans mon cœur qui ne me laisse pas tranquille, qui me fait voir le mauvais côté, qui me voile les yeux et qui me rend malheureuse, qui me rend insupportable à moi-même, aux autres. La vie est mon fardeau, mais je n’ai pas le courage de l’enlever. Je suis trop faible.
J’ai peur de tout, d’aimer, d’être seule, de perdre, de râter… je suis trop sévère avec moi-même, je veux faire plaisir à tout le monde, et sa me fatigue de ne pas y arriver. J’en ai marre.
La oscuridad se apodera cada vez mas de mis pensamientos, me unde en una penosa y terrible angustia de vivir, de seguir, de no seguir. No se que hacer, estoy esperando…a Godot. No se que espero. Solo quiero volver, regresar en el tiempo, no pensar. Pensar es la muerte.

Thursday, May 19, 2005

fait chier!

putain de merde de connerie d'ordinateur!! c'est mieux d'écrire à la main, le papier reste, la virtualité...elle disparaît elle n'existe pas. Déjà que je m'angoisse de ma propre existence, et après je pense que ce que j'ai écrit tout à l'heure, il y a quelques minutes, c'est comme si ça n'avait jamais existé, c'est pas resté dans le putain d'ordi, donc ca n'existe pas... Notre concept d'existence est devenu virtuel...personne n'existe vraiment. ça fait mal.
putain d'ordinateur!!!

fuck

odio las computadoras