je n'existe pas
si personne ne me lis, je n'existe pas. J'écirs pour rien, pour moi...
je suis personne..
si personne ne me lis, je n'existe pas. J'écirs pour rien, pour moi...
J'ai décidé de me contenter de ce que j'ai, parce que c'est pas en souffrant et en m'énervant que les choses vont changer, que la vie sera mieux ou qu'il y aura moins de cons dans le monde.
je te hais!
l'amour n'est pas assez. La vie est trop lourde, trop dure pour que seul l’amour puisse être assez. Je croyais qu’en aimant tout avait une solution, que tout était mieux à vivre, que vivre n’étais plus un fardeau. Mais j’ai beau aimer, ce n’est jamais assez. Ni pour moi ni pour les autres. Je l’aime mais il ne suopporte pas la vie, j'ai beau tout faire pour le rendre heureux, pour avoir envie de souffrir un peu plus à mes côtés, c'est pas assez. Je connais l’amour, mais je me plains de la vie, je n’aime pas vivre. La tristesse sera toujours gagnante. L’amour n’est pas assez.
je suis fatiguée, soit je me sens mal, soit tu te sens mal, et je n'ai pas le courage pour te donner la force de continuer. C'est ça qui m'angoisse, que je ne suis rien, que je ne suis personne pour te donner envie de vivre, parce que moi-même je n'en ai pas envie.
Tu me manques. J'ai du mal à accepter que le temps passe, que les choses changent, qu’on s’habitue à être ensemble et qu’on arrête de faire des choses. Tu ne m’écrit plus, tu ne me dis plus ce que tu me disais avant, tu ne me regardes plus avec les mêmes yeux. Parfois je doute même si tu m’aimes… Je sais que j’ai tort, que tu m’aimes, tout le monde me le dis, mais je ne le sens pas. C’est moi le problème, je ne vais pas bien, j’ai une immense tristesse dans mon cœur qui ne me laisse pas tranquille, qui me fait voir le mauvais côté, qui me voile les yeux et qui me rend malheureuse, qui me rend insupportable à moi-même, aux autres. La vie est mon fardeau, mais je n’ai pas le courage de l’enlever. Je suis trop faible.
putain de merde de connerie d'ordinateur!! c'est mieux d'écrire à la main, le papier reste, la virtualité...elle disparaît elle n'existe pas. Déjà que je m'angoisse de ma propre existence, et après je pense que ce que j'ai écrit tout à l'heure, il y a quelques minutes, c'est comme si ça n'avait jamais existé, c'est pas resté dans le putain d'ordi, donc ca n'existe pas... Notre concept d'existence est devenu virtuel...personne n'existe vraiment. ça fait mal.